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Jesús fue considerado y comprensivo. Una mujer llevaba doce años sufriendo una dolorosa enfermedad cuando oyó hablar sobre los milagros de Jesús. Entonces pensó: “Si toco nada más que sus prendas de vestir exteriores, recobraré la salud”. Y tenía razón. Se acercó a Jesús, tocó el borde de su ropa y se curó de inmediato. Aunque al parecer hubo quienes la tacharon de atrevida, Jesús comprendió que estaba desesperada. Por eso la tranquilizó con estas palabras: “Hija, […] queda sana de tu penosa  enfermedad”. Su acción demostró la clase de hombre que era: un hombre que sabía ponerse en el lugar de los demás (Marcos 5:25-34).

Cómo seguir el ejemplo de Jesús. Cuando su esposa no se sienta bien, sea más considerado y paciente que de costumbre; trate de entender por qué reacciona como lo hace.

Jesús se comunicaba con sus discípulos. Los veía como amigos y pasaba mucho tiempo hablando con ellos. De hecho, les dijo: “Todas las cosas que he oído de mi Padre se las he dado a conocer a ustedes” (Juan 15:15). Es cierto que en ocasiones quería estar solo para pensar y orar, pero la mayoría de las veces compartía sus pensamientos más íntimos con sus discípulos.

Por ejemplo, la noche antes de ser condenado a muerte como si hubiera sido un criminal les dijo con toda sinceridad que estaba sumamente angustiado (Mateo 26:38). Y ni siquiera cuando hacían cosas que no eran de su agrado dejaba de hablarles (Mateo 26:40, 41).

Cómo seguir el ejemplo de Jesús. Hable con su esposa. Dígale lo que piensa y lo que siente. Muchas mujeres se quejan de que sus maridos no tienen problemas para hablar cuando están con otros, pero que en casa se vuelven mudos. Una esposa explica cómo se siente cuando su esposo le expresa sus sentimientos: “Siento que me ama y que estamos unidos”.

Nunca use el silencio para castigar a su esposa. “Siempre que mi esposo se enojaba conmigo —recuerda una esposa—, pasaba días sin hablarme. Me hacía sentir culpable y humillada.” El esposo, en cambio, trata de seguir el ejemplo de Jesús. “Cuando me enojo, evito responder de inmediato —comenta—. Prefiero buscar un mejor momento para arreglar las cosas.”

Es normal que en un matrimonio surjan problemas de vez en cuando. Pero si uno de los dos padece una enfermedad crónica o incapacitante, las cosas pueden ponerse realmente difíciles. Si usted está cuidando a su cónyuge, es muy probable que se pregunte: “¿Seré capaz de atender a mi pareja si su salud sigue empeorando? ¿Cuánto más podré seguir encargándome de su cuidado y también de cocinar, limpiar y trabajar? ¿Es normal que me sienta culpable por estar sano?”.

Por otro lado, si usted es el que está enfermo, tal vez se sienta mal por no poder cumplir con todas sus responsabilidades. Puede que también se pregunte: “¿Estará mi pareja molesta conmigo porque me enfermé? ¿Podremos volver a ser felices algún día?”.

Sin duda, las enfermedades crónicas causan mucha tensión al matrimonio, y la realidad es que no todos han logrado soportarla. Pero no se desanimen: ustedes pueden hacerlo.

¿Cuál es la clave para seguir siendo felices en esas circunstancias? Ante todo, formar un frente común y ver la enfermedad como un enemigo de la pareja, no solo del cónyuge que la padece. Al fin y al cabo, si uno de los dos se enferma, ambos se ven afectados, aunque sea de manera diferente. Génesis 2:24 explica: “El hombre dejará a su padre y a su madre, y tiene que adherirse a su esposa, y  tienen que llegar a ser una sola carne”. Así pues, ante una dolencia crónica es esencial que se mantengan unidos para seguir adelante.

Además, los estudios indican que aceptar la situación y buscar juntos formas prácticas de sobrellevarla contribuye a conservar la felicidad de la pareja. Muchos de los consejos que han demostrado ser útiles en estos casos coinciden con los principios eternos de la Biblia. ¿Les gustaría beneficiarse de ellos? Pues bien, examinemos tres sugerencias.

La Biblia asegura: “Mejores son dos que uno […]. Pues si uno de ellos cae, el otro puede levantar a su socio” (Eclesiastés 4:9, 10). ¿De qué forma puede cada uno de ustedes “levantar a su socio”? Demostrando con palabras y acciones el interés y cariño que sienten el uno por el otro.

¿Se les ocurren formas de ayudarse mutuamente en su vida diaria? Por ejemplo, si me sirvo un vaso de agua, pienso que quizás ella también tenga sed, así que le ofrezco uno. Y cuando salgo a contemplar el paisaje, la invito a acompañarme. Lo compartimos todo, y así aguantamos juntos”.

Ahora bien, si usted es el cónyuge enfermo, piense: ¿hay cosas que pueda hacer por sí mismo sin poner en riesgo su salud? Entonces, trate de hacerlas. De ese modo aumentará su autoestima y le facilitará la tarea a su pareja.

En cualquier caso, ninguno de los dos debe apresurarse a pensar que ya conoce bien las necesidades de su cónyuge. Una buena idea puede ser preguntarle: “¿Qué puedo hacer para ayudarte?”.

El sabio rey Salomón escribió: “Para todo hay un tiempo señalado” (Eclesiastés 3:1). Claro está, cuando un miembro de la familia se enferma de gravedad, la preocupación por su salud puede alterar por completo las actividades diarias de la pareja y hasta convertirse en el centro de sus vidas. ¿Cómo lograrán mantener un equilibrio razonable?

En primer lugar, procuren despejar la mente de forma periódica. ¿Existe algún pasatiempo que antes practicaran en pareja? ¿Sería posible retomarlo? También pueden buscar actividades nuevas. Puede ser algo sencillo, como leer juntos, o más complejo, como aprender un idioma. Si comparten ocupaciones que no estén relacionadas con la enfermedad, se sentirán más unidos y felices.

Cuando los esposos tienen discusiones como esta, ¿significa que ya no se aman? Por supuesto que no. De hecho, este matrimonio —la pareja que se acaba de mencionar— se quieren muchísimo. No obstante, hasta los mejores matrimonios tienen sus diferencias de vez en cuando.

Pero ¿por qué surgen los desacuerdos, y cómo puede usted evitar que destruyan la relación con su pareja? Pues bien, en vista de que fue Dios quien instituyó el matrimonio, es lógico recurrir a su Palabra, la Biblia, para saber lo que dice al respecto (Génesis 2:21, 22; 2 Timoteo 3:16, 17).

En la mayoría de los matrimonios, ambos cónyuges desean llevarse bien y tratarse con cariño. Sin embargo, la Biblia afirma de manera realista que “todos [los seres humanos] han pecado y no alcanzan a la gloria de Dios” (Romanos 3:23). Por lo tanto, cuando se producen desacuerdos, quizás no sea fácil dominar las emociones. Y si se desata una discusión, hay quienes tal vez tengan que librar una verdadera lucha contra malas costumbres, como insultar y gritar (Romanos 7:21; Efesios 4:31). Ahora bien, ¿qué otros factores podrían ocasionar discordias?

En primer lugar, es frecuente que cada cónyuge se comunique de un modo distinto. Por ejemplo, una mujer comenta: “Ya de recién casada me di cuenta de que los dos abordábamos los asuntos desde ángulos muy distintos. A mí no solo me gusta hablar de qué sucedió, sino también de por qué y cómo. En cambio, parece que a mi esposo solo le importa el resultado final”.

La mujer no es la excepción. En muchos matrimonios, es posible que uno de los cónyuges desee poner todas las cartas sobre la mesa, en tanto  que el otro prefiera eludir el tema. A veces, cuanto más insiste uno de ellos en dialogar, más se resiste el otro. ¿Percibe una tendencia como esta en su relación? ¿Es uno de ustedes el que siempre desea expresarse y el otro el que siempre se cierra?

Otro factor que cabe señalar es que la crianza de cada uno pudiera influir en su idea de cómo deben comunicarse las parejas. Un esposo, que lleva cinco años de casado, comenta: “En mi familia todos somos reservados y nos cuesta trabajo revelar abiertamente nuestros sentimientos. Esto le desespera a mi esposa. En su familia son muy extrovertidos, así que para ella es muy sencillo decirme lo que siente”.

Los investigadores han descubierto que el parámetro más confiable para pronosticar la felicidad conyugal no es la cantidad de veces que se dicen “Te quiero”. Tampoco lo es la satisfacción sexual ni el nivel económico. Más bien, el factor que más garantiza el éxito es la capacidad que ambos tengan de resolver sus desacuerdos.

Por otro lado, Jesús afirmó que cuando un hombre y una mujer se casan, no es el hombre quien los une, sino Dios mismo (Mateo 19:4-6). Así que un buen matrimonio honra a Dios. Pero si el esposo no muestra amor ni consideración a su esposa, Jehová Dios no escuchará sus oraciones (1 Pedro 3:7). Y si la esposa no respeta a su esposo, en realidad es a Jehová a quien no está respetando, pues él designó al esposo como cabeza de la familia (1 Corintios 11:3).

Sin importar su modo de comunicarse y la crianza que haya tenido, hay ciertos patrones de conducta que debe romper si desea poner en práctica los principios bíblicos y solucionar los desacuerdos.

Hágase las siguientes preguntas:

¿Controlo el impulso de desquitarme?

La Biblia dice: “El apretar la nariz es lo que produce sangre, y el apretar la cólera es lo que produce riña” (Proverbios 30:33). ¿Qué significa eso? Veamos un ejemplo: una discrepancia sobre cómo administrar el presupuesto de la familia (“No deberíamos gastar tanto con la tarjeta de crédito”) podría convertirse fácilmente en un intercambio de acusaciones (“¿Y tú no puedes ser más responsable?”). Es cierto que si su cónyuge ‘le aprieta la nariz’ lanzándole reproches, tal vez sienta el impulso de ‘apretársela’ en venganza. Sin embargo, las represalias solo encenderán los ánimos y se intensificará la riña.

Bien lo advirtió Santiago, uno de los escritores bíblicos: “¡Miren! ¡Con cuán pequeño fuego se incendia tan grande bosque! Pues bien, la lengua es un fuego” (Santiago 3:5, 6). Cuando los cónyuges no tienen cuidado con lo que dicen, puede que los pequeños desacuerdos se inflamen de repente y se vuelvan discusiones acaloradas. Y cuando un incendio de esta clase arrasa vez tras vez a un matrimonio, se hace muy difícil que el amor florezca.

En vez de desquitarse, ¿podría imitar a Jesús? La Biblia dice que “cuando lo estaban injuriando, no se puso a injuriar en cambio” (1 Pedro 2:23). La manera más rápida de apagar un incendio verbal es tomando en cuenta la opinión de su pareja y disculpándose por la parte de culpa que le corresponda.

¿Subestimo los sentimientos de mi cónyuge?

La Palabra de Dios nos exhorta: “Todos ustedes sean de un mismo ánimo y parecer, compartiendo sentimientos como compañeros” (1 Pedro 3:8). Veamos dos razones por las que tal vez no haya logrado aplicar este principio. Por un lado, puede ser que le haga falta discernir lo que su pareja piensa o siente. Por ejemplo, si a usted no le preocupa tanto alguna  situación como a su cónyuge, usted tal vez le diga: “Me parece que estás exagerando”. Aunque su intención sea ayudarle a ver el problema en su debida perspectiva, ¿a quién le consuelan esa clase de comentarios? Tanto las esposas como los esposos necesitan sentir que sus seres amados los entienden y son capaces de ponerse en su lugar.

Ahora bien, ¿cuál podría ser la causa de que a alguien le importen poco los sentimientos de su pareja? Quizá sea una sobredosis de orgullo. La persona orgullosa rebaja a los demás para ensalzarse a sí misma. Tal vez lo intente valiéndose de apodos despectivos o comparaciones humillantes. Como ejemplo, pensemos en la actitud de los orgullosos escribas y fariseos contemporáneos de Jesús. Si cualquiera los contradecía —aun cuando fuera uno de ellos mismos—, recurrían a insultos y a comentarios denigrantes (Juan 7:45-52). Sin embargo, Jesús era diferente, pues era comprensivo con quienes lo buscaban y le revelaban su sentir (Mateo 20:29-34; Marcos 5:25-34).

¿Cómo reacciona usted cuando su cónyuge le explica algo que le preocupa? ¿Diría que sus palabras, su tono de voz y sus expresiones faciales reflejan comprensión? ¿O tiende a ser indiferente a los sentimientos de su pareja?

¿Desconfío de los motivos de mi cónyuge?

“¿Ha temido Job a Dios por nada? ¿No has puesto tú mismo un seto protector alrededor de él y alrededor de su casa y alrededor de todo lo que tiene […]?” (Job 1:9, 10.) Con estas palabras, Satanás cuestionó los motivos de Job, un hombre fiel a Dios.

Si los cónyuges no tienen cuidado, podrían adoptar una actitud similar. Por ejemplo, si su pareja hace algo por usted, ¿se pregunta qué querrá o si estará ocultando algo? Cuando él o ella se equivoca, ¿concluye usted que ese error confirma que es una persona egoísta e indiferente? ¿Agrega rápidamente la nueva falta a la lista de sus antiguos errores?

Usted no logra olvidar las cosas que su esposo le ha dicho o le ha hecho.  Las palabras hirientes y las acciones desconsideradas se han grabado en su mente. El cariño que antes sentía por él se ha convertido en resentimiento. Parece que no queda más remedio que vivir en un matrimonio sin amor… y eso hace que le guarde aún más resentimiento.

Las cosas pueden mejorar. Pero primero hay que entender por qué es tan dañino el resentimiento.

El resentimiento puede destruir su matrimonio. ¿Por qué? Porque desgasta el amor, la confianza y la lealtad, cualidades fundamentales en el matrimonio. En cierto sentido, el resentimiento no es el síntoma de un problema de pareja, es la enfermedad. Por eso dice la Biblia que nos deshagamos de los sentimientos de amargura (Efesios 4:31).

El que guarda resentimiento es el que sufre. Guardar resentimiento es como darse una bofetada y esperar que la otra persona sienta el dolor.

El resentimiento se puede evitar. Hay quienes opinan lo contrario. “Si me siento así es por culpa de mi esposo —quizás diga una esposa—. No lo puedo evitar.” El problema con ese razonamiento es que se concentra en algo que no es posible controlar: la conducta de los demás. La Biblia sugiere una opción mejor: “Cada uno debe examinar su propia conducta” (Gálatas 6:4). No podemos controlar las acciones de los demás, pero sí podemos decidir cómo vamos a reaccionar, y el resentimiento no es la única opción.

Luche contra el resentimiento. Claro está, es más fácil echarle la culpa a su esposo. Pero recuerde que hay varias opciones, y una de ellas es el perdón. Puede seguir este consejo bíblico: “No se ponga el sol estando ustedes (enojados)” (Efesios 4:26). Si sabe perdonar, podrá hacerle frente a sus problemas de pareja con una mejor actitud. (Principio bíblico: Colosenses 3:13.)

Hágase un examen sincero. La Biblia dice que algunas personas estallan con facilidad (Proverbios 29:22). ¿Podría ser ese su caso? Pregúntese: “¿Soy rencorosa? ¿Me ofendo con facilidad? ¿Tiendo a exagerar las cosas?”. La Biblia advierte que insistir en un asunto puede separar a los amigos (Proverbios 17:9; Eclesiastés 7:9). También en el matrimonio puede pasar eso. Si descubre que es rencorosa, trate de ser más paciente con su esposo. (Principio bíblico: 1 Pedro 4:8.)

Pregúntese si merece la pena discutir. La Biblia dice que hay un “tiempo de callar y tiempo de hablar” (Eclesiastés 3:7). No es bueno reclamar por todas las ofensas. En ocasiones lo mejor es seguir este consejo: “Digan lo que quieran en su corazón, sobre su cama, y callen” (Salmo 4:4). Si cree que hay algo de lo que tiene que hablar, espere hasta que se le haya pasado el enojo. Una mujer llamada Beatriz dice: “Cuando me siento herida, trato de calmarme primero. A veces me doy cuenta de que el problema no es tan grave y eso me ayuda a hablar con respeto”. (Proverbios 19:11.)

Medite en el significado de la palabra perdonar. En la Biblia hay una palabra griega que a veces se traduce “perdonar”. Esa palabra transmite la idea de dejar pasar algo. Por lo tanto, perdonar no significa restarle importancia a la ofensa o hacer como si nunca hubiera sucedido; más bien, significa dejarla pasar porque uno se da cuenta de que el resentimiento podría perjudicar la salud y el matrimonio más que la ofensa misma.

TEXTOS CLAVE

• “Continúen soportándose unos a otros y perdonándose liberalmente.” (Colosenses 3:13)

• “El amor cubre una multitud de pecados.” (1 Pedro 4:8)

• “La perspicacia del hombre ciertamente retarda su cólera, y es hermosura de su parte pasar por alto la transgresión.”(Proverbios 19:11)

INTENTE ESTO

Durante los próximos siete días fíjese en tres cualidades de su esposo. Entonces póngalas por escrito y dígale por qué le gustan esas cualidades. Fijarse en lo positivo la ayudará a combatir el resentimiento.

Perdonar es pasar por alto una ofensa y no guardar rencor. Esto no quiere decir que se le tenga que quitar importancia a lo sucedido o fingir que no pasó.

Principio biblico: “Continúen soportándose unos a otros y perdonándose liberalmente unos a otros si alguno tiene causa de queja contra otro” (Colosenses 3:13).

Un esposo dijo: “Cuando amas a alguien, no te centras en sus defectos, sino en los esfuerzos que está haciendo para mejorar”

Guardar rencor puede ser malo para su salud física y emocional, y además puede dañar su matrimonio.

Una esposa comenta: “Una vez, mi esposo me pidió perdón por algo que me dolió mucho. Aunque me fue difícil perdonarlo, al final lo hice. Lo único que lamento es no haberlo perdonado antes. Nuestra relación no habría sufrido innecesariamente”

Piense en lo siguiente cuando su cónyuge haga algo que lo lastime:

• ¿Es usted demasiado sensible?

• ¿Necesita que le pida disculpas, o puede sencillamente olvidarlo?

Para hablar en pareja

• ¿Cuánto tardamos en perdonarnos?

• ¿Qué podemos hacer para perdonarnos antes?

Consejos:

• Cuando su cónyuge lo lastime, no piense que lo hizo a propósito.

• Sea comprensivo con su cónyuge, recuerde que “todos tropezamos [o nos equivocamos] muchas veces” (Santiago 3:2).

“Es fácil perdonar cuando los dos tenemos la culpa, pero es más difícil cuando parece que solo uno de los dos es el culpable. Para aceptar una disculpa y perdonar a alguien, hay que ser muy humilde”

Principio biblico: “Ocúpate en arreglar prestamente los asuntos” (Mateo 5:25).

¿POR QUÉ NO INTENTAN ESTO? Madres, échense una siesta mientras el bebé duerme un rato. Si “recargan las baterías”, tendrán más energía para dedicársela a su cónyuge. Padres, si es posible, levántense por la noche a cambiar al bebé o a darle de comer para que su esposa descanse. Confírmenle su amor dejándole notitas, enviándole mensajes de texto o llamándola por teléfono. Dedíquense tiempo a conversar. Hablen de ustedes mismos y no solo del nene. Mantengan firmes los lazos de amistad. Así estarán mejor preparados para enfrentarse a los desafíos de ser padres.

¿POR QUÉ NO INTENTAN ESTO? Piensen en la crianza que les dieron sus padres y decidan qué actitudes y acciones copiarán o evitarán al educar a su hijo. Coméntenlo entre ustedes.